Útmutató: Hogy baszd magad szájba alaposan fogkefével eljáráshoz:
1. Állj a tükör elé és kezdj el hangosan sopánkodni, hogy milyen rohadtul ráncosodsz, pedig alig múltál..... figyelj! itt opcionálisan választani kell, nézz körbe! a.)ha a párod a közeledben akkor 30, ha nincs akkor 35!
2. Hajolj közelebb a tükörhöz és kapjál sokkot, hogy a kitágult pórusaid miatt mekkora kráterek vannak a fejeden, a Kisherceg sorozatban élvezne bele a gatyájába, ha ennyi vulkánja lenne, mert neki csak három volt, és abból is az egyik nem működött, na ezek tuti működni fognak, és előbb-utóbb biztos kitörnek egy-egy gusztustalan gennyes pattanás formájában.
3. Gondold végig a lehetőségeidet a megoldásra:
A dohányzás ártalmas-e a bőrödre? Válasz: Igen. Megoldás: (hagyd még nyitva a mondatot)
A helytelen táplálkozás ártalmas-e a bőrödre? Válasz: Igen. Megoldás: (ezt a mondatot is hagyd nyitva)
Most nézz végig magadon! Mi van a bal kezedben? Cigi! Jobb kezedben? Kívül csokis, belül lekváros E betűkkel gazdagon felszerelt puszedli. Kurva gyorsan vesd el a fenti lehetséges megoldásokat, legalább te ne basztasd magad ilyenekkel, arra ott van anyád! Ugorj bele a kabátodba, hogy a probléma megoldását inkább szakemberre a vegyszerekre bízd!
4. Keress fel olyan kereskedelmi egységeket, amik a péntárcád tartalmi elemeinek megóvása érdekében a nagy ívben kerülenedők!! közötti listán szerepel, valahol a cipőboltok előtt, és a könyvesboltok után találod, a drogériák között! Megfelelő célpontok: DM, Rossmann, Douglas.
5. Ha már az üzletben vagy, olvasd el több termék hátoldán található marketing szöveget, mérlegelj, gondolkodj, zavarodj össze, izzadj a kabátodba, büdösödj be, mert háromnegyed óra nagykabátban 30 fokos plázában nem semmi, majd vedd meg azt amelyikről feltételezed, hogy varázserővel is rendelkezik, a szöveg ígérete szerint már a megvásárlásától új fejed lesz, még mielőtt használni kezdenéd! Másfél óra múlva akármelyiket, csak már kint legyél!
6. Nézd meg az árát, és borzadj! Fogadd meg, hogy a rohadt drága terméket minden nap fogod használni, akkor is ha cigány gyerekek potyognak az égből! (persze hogy nem fogod, mégha egész cigány családok hullanak is alá, ott fog lejárn a polcon, majd odateszed a másik kettő mellé, ami már tavaly lejárt, de még félig tele van, és így nem mered se használni, se kidobni)
7. Kezedben az új szerzeménnyel, napszaktól függetlenül szaladj a fürdőbe. (engedd előre a kutyát, úgyis ő a gyorsabb, és te kenődsz fel megint a falra!)
8. Kend fel a fejedre a cuccot, és hagyd hatni! (ne törődj vele, hogy ennek a hátoldalán csak a körkörös mosás szerepel)
9. Használd ki a várakozási időt, és moss közben fogat!
10. A lábaddal tuszkold ki a fürdőből a kétlábon pitizést gatya szaggatásra váltó állatot, aki kifigyelte, hogy valamit a szádba dugtál, tehát onnan lentről határozottan úgy látszik, hogy te már megint zabálsz, neki meg már megint nem adsz!
11. Két fogkefe rángatás között állapítsd meg, hogy a vegyszer amit rákentél a fejedre rohadtul csíp! Tedd le a fogkeféd úgy nyálasan, a fogkrémtől habosan a mosdó szélére, majd mosd le a cuccot!
12. Tedd vissza a fogkefét a szádba, folytasd a fogmosást, azzal a téves tudattal, hogy téged nem zavarnak a fejeden csordogáló vízcseppek, majd egyben megtörölközöl fogmosás után.
13. Most jön az eljárás legfontosabb része, kérlek ezt lassan olvasd! Szádban a fogkefével várd meg amíg az utolsó idegszálad is elpattan a fejeden idegesítően csordogáló, birizgáló vízcseppektől!
14. Egy hirtelen mozdulattal egyenesedj fel a mosdótól, kapj le egy törölközőt a fogasról, és egy határozott mozdulattal nyomd az arcodra.
15. A hirtelen fellépő fájdalom hatására állapítsd meg, hogy elmúlasztottad a 11. pontot megismételni, tehát a fogkefe még mindig kilóg a szádból. Bár már nem annyira.
Lehet, hogy van ettől egyszerűbb módszer is arra, hogy jól szájba verd magad fogkefével, de én a fenti 15 pontból álló eljárást próbáltam, erre személyes garanciát tudok vállalni!
Minden bátor kipróbálónak sok sikert kívánok hozzá!
